Los llevo conmigo… perdón

Soy la victima y mi asesino estoy dispuesta a morir por una palabra por un gesto
Mi corazón ya no late
Siento la muerte fluir por mis venas
Mi alma perdida recorre sus vidas
Lloran por mí pero ya no estoy aquí
Ojala pudiese volver hay tantas cosas que aun me quedan por hacer
No elegí el camino correcto y por eso estoy ahora aquí
..................................................................................................................

perdi mi identidad... en caso de haber tenido una.

Y eras todo para mi,tanto que olvide de que tenia una vida propia por la cual luchar
Me perdi en tu mundo, lo hice tan mio que me olvide de quien era realmente
Di todo por ti, un necesito de ti me hacia suprimir al mundo entero, eras solo tu y nada mas
Mi vida estaba sustentada en ti tanto que si algun dia faltabas me sentía morir
Estabas en cada gota de sangre,en cada latido que hacia vivir mi cuerpo,en cada unión de neuronas que me hacia pensar.
Eras tu artífice de mi actuar de mi futuro de la vida entera que estando tu yo tenia ,aquella que hoy dejaste en la nada aquella que sucumbe ante tu falta.

inevitable desprendimiento..mi negaCion absoluta

Me dejaste nada,a pesar de haberme dado todo...todo el dolor humanamente jamaz sentido,una ansiedad que perturbaba mi mente,deseperanza que encarnaste en mi alma,negacion a la vida que tatuaste en mi cuerpo.

me enseñaste a sentir dolor, tanto que llegue a acostumbrarme,aprendi a vivir con ansiedad y en ocaciones estuve a punto de morir en ella,hice mia la desesperanza y mire con amor esa negacion a la vida.

creaste a un ser indefenso al cual dejaste solo llevandotelo todo...

aunque parezca extraño y adquiera etiqueta de masoquista...necesito sentir aunque sea dolor,porque peor que sentirlo es ya no poder hacerlo.

peor que vivir asi como tu me enseñaste es quedarse solo,sin mas que sentir.

peor que seguir asi,es ya no poder seguir,tener un vacio,un hueco en el alma,un corazon gelido como el viento de invierno que se llevo de ti mi recuerdo.

MenGuante instintO de cOnservaCiOn

Con una existencia que se niega a la vida y desea la muerte…
con un corazón que intenta purgar el dolor
con un miedo eterno que me impide vivir, con un pasado que no quiere partir
miradas acusadoras a mi alrededor incapaces de comprender mi dolor
Con un mundo de ilusiones siempre truncado y nunca cumplido.
El recuento de las batallas abortadas
aquellas de las que termino huyendo para evitar el dolor del posible fracaso
Con un dolor encarnado,crónico que envenena mi alma ,que arrebata mi sueños…

sObrevivO

Hoy tomo conciencia y reflexiono, intento exorcizarme de los lamentos del pasado y los miedos del futuro,acciones que catapultan de una sumisa aceptación a una total y absoluta negación,polos opuestos a los que llego en cuestión de segundos,pensamientos que soi incapaz de controlar,intento vivir el ahora , pero los fantasmas del pasado y otros tantos que he creado en mi futuro me ahogan,me persiguen no me dejan vivir tranquila,nublan mis mañanas y me hacen desear permanecer dormida,dormida para no sentir el aller,el hoy y el mañana me exilio de la realidad,realidad que es absoluta incapaz de cambiar tan irreversible como la misma muerte,muerte en la que permanezco aun con vida.

19 de marzo...volveré a ser quien fui

Entendí que la palabra correcta era inanición, la nada absoluta que me llevaría a mi anhelada meta. No era limitarme a 300 calorías por día, era consumir solo agua y nada mas (imperativo hasta devolverle la sonrisa a mi rostro), era despojarme de la asquerosa y perjudicial comida aquel monstro (comida) que me había traído burlas en la infancia, que me hacia sentir sucia y fea, inanición significaba exorcizarme de lo humano, mantenerme en un estadio de felicidad absoluta, tener la convicción de que
“soy fuerte”, de que “yo puedo”…al ver los días avanzar y mi cuerpo adelgazar mas y mas
La comida me está hundiendo en una eterna depresión, en la escuela todo va mal, miro fotos, me veo frente al espejo y veo que todos callan y mienten sobre lo gorda que estoy, estar gorda es sinónimo de fea,fracasada,depresiva y tonta.
Los que se dicen amigos y no sienten lo que yo siento no me entienden, es por eso que me limito a mi yo y nada mas, no hay gente que pueda comprender lo que está pasando dentro de mi, muchos me llaman egoísta, loca, manipuladora y débil, quizás débil lo sea y se que este tiempo de recuperar todo aquello que perdí…aquello que la comida me arrebató salir de este cuerpo asqueroso que me dejó.

consiente o no me haces dañO

Amaba destruir mi vida, fragmentar mi alma en pedacitos… tantos que era imposible repararla, hacerme daño era un hobbie más, o quizás no y todo era parte de una cruel coincidencia.
Jugar con mi vulnerabilidad era cruel pero igual lo hacía, consiente o no era capaz de hacerme desear la muerte o incluso buscarla en algún frasco de pastillas.
Una vez más estaba en su trampa, me había hecho presa con mi absoluto consentimiento, me había llevado al precipicio tomada de su mano, una vez allí me dejaba sola encadenándome a mí la responsabilidad de mi probable salto hacia la nada.
Nunca entendí que pretendía de mí, jamás supe porque me hacia tanto daño, sí quería verme muerta o en eterna agonía nunca me atreví a preguntar, lo único que tenia claro era que… el amor que yo sentía hacia mi era demasiado poco para prohibirle irrumpir en mi descontrolada mente.

Hojas sucias, llanto y uno que otro garabato

Aquella tarde, pretender que el sentimiento viniera a las letras se convirtió una necesidad, estaba tan acostumbrada a decir escribiendo aquello que me atormentaba.
Las letras se escribían pero no decían absolutamente nada y nada era suficiente sobre las hojas de papel para arrancar aquel sentimiento torturante.
Hojas sucias, llanto y uno que otro garabato acompañado de un dolor hiriente queriendo ser liberado.
La coherencia y lucidez estaban tan lejos, pronto la desesperación trajo a mis fallidos escritos gotas color carmín

Aprendí a nO purgar lo que ahora ya ni mirO.

Deja de perseguirme...para llorar mientras le corto las venas al dolor...
deja de humillarme...delante de los que tratan de hacerme feliz...
Yo no estoy bien....tal ves deba sacar lo que me hace sentir culpable...
Aunque duela en el alma...Vale la pena para ser feliz
La culpa no se ira hasta que regrese lo que he comido
Ahora lloro...me duele la garganta y me siento limpia...
la culpa rodea la casa pidiendo perdón por no haber estado conmigo para decirme que no lo hiciera.
Así me paso todos lo días Mientras la culpa se come mis intestinos y mi corazón
Ojala muera de dolor y no de taquicardia por un vomito incomprendido...
Ahora todo se acabo...aprendí a no purgar lo que ahora ya ni miro, El hambre me esta matando y el frio me mira con su cara pálida.
Ahora me como las miradas que no me das, Ahora vomito tus palabras de amor, Ahora la culpa de no decirte la verdad me hace morir día a dia, Aunque este viva por fuera soy polvo e historia por dentro...
La sepultura de mis recuerdos, la sepultura de mis sonrisas, La sepultura de la inocencia...La prepara mi agonía.

Absolutamente nada era relativo.

Aquello se volvía una necesidad,algo que no podía dejar atrás,
no era imposible,pero lo había convertido en algo tan parte de mi, difícil de desterrar de la mente.
Ver la sangre recorrer mi piel era terapéutico para mi alma que agonizaba de dolor, quizás era algo macabro pero igual ayudaba, el dolor físico se hacia mísero en comparación con aquello que me estaba llagando por dentro.
Habían pasado varios días, no los suficientes para que se pudiera decir que lo había superado, el consecuente síndrome de abstinencia profetizaba una pronta recaída; el encuentro con el filo hiriente acompañado de aquel color carmín parecía inevitable.
Miradas acusadoras hacían alejarme y guardar con recelo la razón de las heridas ,míseras en comparación con la laceración del corazón, convertí mis actos reparadores en algo intimo, oculto y exclusivo , solo para mi y mis instrumentos de tortura