Despues de tanto...

De a poco no necesito mas de nadie, se quedo tan solo con sus viejos fantasmas y sus verdugos internos.Tomo conciencia de que el mundo esta triste.estuvo enamorada de quien tiene por vocación  ir destruyendo vidas,se le olvido como se siente tener ganas de seguir viviendo,jugo a no necesitar mas la vida, su voz de esas voces que te fastidian el alma y te carcomen la vida. Mis notas tan llenas de todos y sin ningún protagonista, hablan de mucho y al mismo tiempo de nadie.Inspiración que viene de la negrura de uno y la resignación de todos, inspiración de quien ríe a carcajadas y por dentro llora inspiración que no espera el papel y la pluma,inspiración tan amarga para quien lee y dulce para quien escribe.

Los llevo conmigo… perdón

Soy la victima y mi asesino estoy dispuesta a morir por una palabra por un gesto
Mi corazón ya no late
Siento la muerte fluir por mis venas
Mi alma perdida recorre sus vidas
Lloran por mí pero ya no estoy aquí
Ojala pudiese volver hay tantas cosas que aun me quedan por hacer
No elegí el camino correcto y por eso estoy ahora aquí
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perdi mi identidad... en caso de haber tenido una.

Y eras todo para mi,tanto que olvide de que tenia una vida propia por la cual luchar
Me perdi en tu mundo, lo hice tan mio que me olvide de quien era realmente
Di todo por ti, un necesito de ti me hacia suprimir al mundo entero, eras solo tu y nada mas
Mi vida estaba sustentada en ti tanto que si algun dia faltabas me sentía morir
Estabas en cada gota de sangre,en cada latido que hacia vivir mi cuerpo,en cada unión de neuronas que me hacia pensar.
Eras tu artífice de mi actuar de mi futuro de la vida entera que estando tu yo tenia ,aquella que hoy dejaste en la nada aquella que sucumbe ante tu falta.

inevitable desprendimiento..mi negaCion absoluta

Me dejaste nada,a pesar de haberme dado todo...todo el dolor humanamente jamaz sentido,una ansiedad que perturbaba mi mente,deseperanza que encarnaste en mi alma,negacion a la vida que tatuaste en mi cuerpo.

me enseñaste a sentir dolor, tanto que llegue a acostumbrarme,aprendi a vivir con ansiedad y en ocaciones estuve a punto de morir en ella,hice mia la desesperanza y mire con amor esa negacion a la vida.

creaste a un ser indefenso al cual dejaste solo llevandotelo todo...

aunque parezca extraño y adquiera etiqueta de masoquista...necesito sentir aunque sea dolor,porque peor que sentirlo es ya no poder hacerlo.

peor que vivir asi como tu me enseñaste es quedarse solo,sin mas que sentir.

peor que seguir asi,es ya no poder seguir,tener un vacio,un hueco en el alma,un corazon gelido como el viento de invierno que se llevo de ti mi recuerdo.

MenGuante instintO de cOnservaCiOn

Con una existencia que se niega a la vida y desea la muerte…
con un corazón que intenta purgar el dolor
con un miedo eterno que me impide vivir, con un pasado que no quiere partir
miradas acusadoras a mi alrededor incapaces de comprender mi dolor
Con un mundo de ilusiones siempre truncado y nunca cumplido.
El recuento de las batallas abortadas
aquellas de las que termino huyendo para evitar el dolor del posible fracaso
Con un dolor encarnado,crónico que envenena mi alma ,que arrebata mi sueños…

sObrevivO

Hoy tomo conciencia y reflexiono, intento exorcizarme de los lamentos del pasado y los miedos del futuro,acciones que catapultan de una sumisa aceptación a una total y absoluta negación,polos opuestos a los que llego en cuestión de segundos,pensamientos que soi incapaz de controlar,intento vivir el ahora , pero los fantasmas del pasado y otros tantos que he creado en mi futuro me ahogan,me persiguen no me dejan vivir tranquila,nublan mis mañanas y me hacen desear permanecer dormida,dormida para no sentir el aller,el hoy y el mañana me exilio de la realidad,realidad que es absoluta incapaz de cambiar tan irreversible como la misma muerte,muerte en la que permanezco aun con vida.

19 de marzo...volveré a ser quien fui

Entendí que la palabra correcta era inanición, la nada absoluta que me llevaría a mi anhelada meta. No era limitarme a 300 calorías por día, era consumir solo agua y nada mas (imperativo hasta devolverle la sonrisa a mi rostro), era despojarme de la asquerosa y perjudicial comida aquel monstro (comida) que me había traído burlas en la infancia, que me hacia sentir sucia y fea, inanición significaba exorcizarme de lo humano, mantenerme en un estadio de felicidad absoluta, tener la convicción de que
“soy fuerte”, de que “yo puedo”…al ver los días avanzar y mi cuerpo adelgazar mas y mas
La comida me está hundiendo en una eterna depresión, en la escuela todo va mal, miro fotos, me veo frente al espejo y veo que todos callan y mienten sobre lo gorda que estoy, estar gorda es sinónimo de fea,fracasada,depresiva y tonta.
Los que se dicen amigos y no sienten lo que yo siento no me entienden, es por eso que me limito a mi yo y nada mas, no hay gente que pueda comprender lo que está pasando dentro de mi, muchos me llaman egoísta, loca, manipuladora y débil, quizás débil lo sea y se que este tiempo de recuperar todo aquello que perdí…aquello que la comida me arrebató salir de este cuerpo asqueroso que me dejó.

consiente o no me haces dañO

Amaba destruir mi vida, fragmentar mi alma en pedacitos… tantos que era imposible repararla, hacerme daño era un hobbie más, o quizás no y todo era parte de una cruel coincidencia.
Jugar con mi vulnerabilidad era cruel pero igual lo hacía, consiente o no era capaz de hacerme desear la muerte o incluso buscarla en algún frasco de pastillas.
Una vez más estaba en su trampa, me había hecho presa con mi absoluto consentimiento, me había llevado al precipicio tomada de su mano, una vez allí me dejaba sola encadenándome a mí la responsabilidad de mi probable salto hacia la nada.
Nunca entendí que pretendía de mí, jamás supe porque me hacia tanto daño, sí quería verme muerta o en eterna agonía nunca me atreví a preguntar, lo único que tenia claro era que… el amor que yo sentía hacia mi era demasiado poco para prohibirle irrumpir en mi descontrolada mente.

Hojas sucias, llanto y uno que otro garabato

Aquella tarde, pretender que el sentimiento viniera a las letras se convirtió una necesidad, estaba tan acostumbrada a decir escribiendo aquello que me atormentaba.
Las letras se escribían pero no decían absolutamente nada y nada era suficiente sobre las hojas de papel para arrancar aquel sentimiento torturante.
Hojas sucias, llanto y uno que otro garabato acompañado de un dolor hiriente queriendo ser liberado.
La coherencia y lucidez estaban tan lejos, pronto la desesperación trajo a mis fallidos escritos gotas color carmín

Aprendí a nO purgar lo que ahora ya ni mirO.

Deja de perseguirme...para llorar mientras le corto las venas al dolor...
deja de humillarme...delante de los que tratan de hacerme feliz...
Yo no estoy bien....tal ves deba sacar lo que me hace sentir culpable...
Aunque duela en el alma...Vale la pena para ser feliz
La culpa no se ira hasta que regrese lo que he comido
Ahora lloro...me duele la garganta y me siento limpia...
la culpa rodea la casa pidiendo perdón por no haber estado conmigo para decirme que no lo hiciera.
Así me paso todos lo días Mientras la culpa se come mis intestinos y mi corazón
Ojala muera de dolor y no de taquicardia por un vomito incomprendido...
Ahora todo se acabo...aprendí a no purgar lo que ahora ya ni miro, El hambre me esta matando y el frio me mira con su cara pálida.
Ahora me como las miradas que no me das, Ahora vomito tus palabras de amor, Ahora la culpa de no decirte la verdad me hace morir día a dia, Aunque este viva por fuera soy polvo e historia por dentro...
La sepultura de mis recuerdos, la sepultura de mis sonrisas, La sepultura de la inocencia...La prepara mi agonía.

Absolutamente nada era relativo.

Aquello se volvía una necesidad,algo que no podía dejar atrás,
no era imposible,pero lo había convertido en algo tan parte de mi, difícil de desterrar de la mente.
Ver la sangre recorrer mi piel era terapéutico para mi alma que agonizaba de dolor, quizás era algo macabro pero igual ayudaba, el dolor físico se hacia mísero en comparación con aquello que me estaba llagando por dentro.
Habían pasado varios días, no los suficientes para que se pudiera decir que lo había superado, el consecuente síndrome de abstinencia profetizaba una pronta recaída; el encuentro con el filo hiriente acompañado de aquel color carmín parecía inevitable.
Miradas acusadoras hacían alejarme y guardar con recelo la razón de las heridas ,míseras en comparación con la laceración del corazón, convertí mis actos reparadores en algo intimo, oculto y exclusivo , solo para mi y mis instrumentos de tortura

VientOz De OctUbre..

habian pasado ya varios meses, tantos que los recuerdos eran casi imperceptibles, sin embargo la nostalgia se sentia sobre el cuerpo al igual que aquel gelido viento.

La cabeza comenzaba a pensar tonterías,la capacidad de hilar ideas empezó a desaparecer.

aquellas mañanas me impartian catedra sobre las contrariedades de la vida...mientras el sol resplandecia,el viento era gelido... apesar del calor del sol era ineludible sentir el frio penetar por todos los poros de la piel.

aquellos congelantes vientos predecian un otoño de melancolia,donde las lagrimas se desprenden de los ojos como lo hacen la hojas de los arboles.

Quiero que se valla quiero que no exista

Siento su frio abrazo, su disimulada caricia
Tumbada en mi cama días y días
Todo frio, oscuro, gris.
Temo que me devuelva a las profundidades de mi propio deseo
A un lugar al que me asusta ir porque quizá nunca escape
Me dejo llevar allí, pero entonces vuelve mi miedo quiero que se detenga
Quiero que se valla quiero que no exista

A nadie le importaba ponerse en mi lugar..

yo no era feliz nunca lo fui, solo quería desaparecer, dejar de respirar, dormir eternamente, nadie lo entendía, nadie se ponía en mi lugar, a nadie le importaba ponerse en mi lugar, nadie quería hacerlo no hacían mas que juzgar y recriminar mi actitud, no querían aceptar que estaba muriendo lentamente y no había marcha atras,porque cuando ese momento llega, nada puede sacarte del hoyo profundo donde estas. Cuando ya no puedes mas, cuando el alma te ruega por dejarla escapar, cuando el cuerpo grita y reprocha la cobardía que hace mantenerte en agonía.

Recordarte es olvidar lo malo...

Escribir de ti era algo hiriente pero con el tiempo dejo de serlo o quizás no, no lo se con claridad y no me interesa.
A veces pienso que doy mas importancia a tu vida que a la mia, algo poco común para alguien tan egoísta como yo, quizás sea por el hecho de que si no se de tu vida la mía no sabe que rumbo tomar, sigo siendo tan dependiente de ti cual niño busca la protección de sus padres.
Estoy tan anclada a ti que olvido los recuerdos que me ayudarían a odiarte y solo pienso en las cosas buenas que me hacen amarte y odiarme por no poder odiarte y dejar de amarte. Contradictoriamente contradictoria me he convertido por ti o quizás siempre lo fui y es que olvidarte seria borrar lo que en algún momento me mantuvo con vida y me hundió en una eterna agonía y como bien sabemos me gusta sufrir y recordar las cosas que me permiten hacerlo, olvidarte no es una opción para mi así que seguiré olvidando a esa persona cruel y recordando a ese maravilloso ser.

te amo i me destruyes,te odio i me controlas,
me matas i soi yo quien te mantiene con vida..
tan humana como todos,tan demoniaca como pocos,
tan confundida como algunos,tan asqueada como ellos.
poseida por ti,intoxicada de ti jamas te dejare ir.

No vuelvas a decir que me conoces si no tienes la más mínima idea de lo que soy
Y es que no haces más que describir lo que tus ojos dicen ver y tu corazón no puede escuchar
Si realmente supieras quien soy podrías llegar a odiarme o amarme profundamente
Y lo que tú haces no es más que engañarte con la idea de que me conoces perfectamente, si eso fuera cierto no habría lugar para tus mediocres sentimientos me amarías u odiarías no habría mas…
Y como puedes decir que sabes quien soy; si yo no lo se con claridad, muto a cada instante y pierdo mi identidad

La veo saboreando aquel veneno, y a pesar de lo repugnante que me parece, la tentación es inminente.
No debo comer, no puedo hacerlo...aquello ya no parece ser suficiente para mí;
y sin embargo, sigo colgándome de aquella cuerda floja con la esperanza de alcanzar mi meta.
El sabor es mi enemigo, y también lo son todas las consecuencias que aquello conlleva.
El espejo, el espejo me ayuda a ver la realidad. Una realidad cruda, pero verdadera...
Lo que dicen los demás, los que me acusan de tener la mente distorsionada...
Todos ellos se equivocan. Yo no soy perfecta...Soy demasiado imperfecta como para alguna vez llegar a serlo...
Mi estómago se queja, una y otra vez, por la decisión que he tomado...
Me reta a continuar con agudas puntadas y malestares,
Pero yo no me daré; por vencida.
Ellos no me comprenden. Me miran con ojos asqueados.

Y pude haberte odiado, sin embargo soy tan cobarde como para permitirme ese sentimiento
Atente contra los recuerdos que lanzabas a mi mente pero fui derrotada por la melancolía
Mutile mi cuerpo intentando arrancarte de la piel pero no funciono.
Quise amarte y sin embargo el desprecio y asco que siento hacia mi me hizo vomitarte
Y es que la desesperanza inunda mi alma y asfixia mi cuerpo llevándome a un estado de total agonía.
Y es que las heridas que me ocasioné han dejado huellas que me dicen cada instante que no puedo dejarte ir
La cabeza me da vueltas y estoy perdiendo el equilibrio, los recuerdos me embriagan y me invitan a revivir lo que un día fui por ti.
Hoy se que si vuelvo ya no podre salir del mundo en que me hundías, distante de la realidad viendo la vida escapar y el dolor encarnar.
Te convertí en mi sombra, sombra que espero desaparezca con la luz del sol.

mentiras demoniacas maquilladas de verdades irrefutables;
que arrancan la vida, el corazon y la razon...
rituales perversos que hacen huir de la realidad,
metas inalcanzables a las que llegas con el cuerpo moribundo,
con el alma vacia.Con un aliento a desolacion
producto de la inanicion que rendimos a ese ser perverso
que nos dara la perfecccion.